我很想學醫
我從小幻想著在手術台上救治病人因為我覺得很酷
後來 我覺得只有通過成為一名醫生去救治別人才能彌補我內心無數個陰暗的想法
我開始去了解醫療行業
我以為我做好了一切準備 比如承受中國社會下的醫患關係 比如在並不富裕的家庭下一直走在臨床醫學的學業之路 比如不斷聯繫各種技術 比如手術中不幸出現事故所要承擔的法律責任 等等等等
我因為想要學醫好不容易考了525 但是這個成績並不能去到很好學校的臨床
於是我放棄了填本科一批的機會 只填了本科二批 我自信地以為穩拿臨床了 結果並沒有被現在所就讀學校的臨床醫學錄取
我一直以為是我分數不夠
錄取結果出來的那幾天我很憂鬱很悲傷甚至哭了好幾個晚上 想著 要不去復讀吧 可是一想到再來一年那種拼盡全力的高三生活我便望而止步
再後來 想著就去讀吧 去爭取轉專業
對 大一第一個學期我還是抱著一定要轉臨床的念頭學習 可是 還是因為成績不夠 轉專業失敗了
都失敗了那我開始說服自己就這樣吧 好好學藥學
我以為因為沒有學臨床醫學我有一點抑鬱傾向
今天我看了2020我們學校臨床最低分523再聽說我們學校不是按照分數排名先後錄取而是看第一志願
我們學校在兩個城市辦學 所以有本部和珠海校區之分
我的第一志願是本部的臨床 但是本部臨床最低是525+ 所以我第一志願落榜了
現在我很難過 因為我現在知道了並不是我分數達不到珠海校區的臨床而是我當初填志願沒有把珠海校區臨床放在第一志願
於是我很難過 甚至難過到落淚
後來哭完後我開始覺得一直以來我都在給自己的懦弱找理由找藉口
我不敢復讀於是我推脫給家庭，不富裕的家庭並不能再支撐我復讀又學臨床
我轉專業失敗推脫給排名在我前面的同學考試不誠實然後慢慢說服自己放棄臨床
現在 我明明是因為自己信念不夠堅定推脫給去年填志願的時候沒有好好去了解學校的錄取情況
我一直以為除了通過救助別人才能讓我罪惡的心得到一點淨化
但其實並不是這樣 我把我內心的虛榮推脫到了淨化心靈 但實際上我還是那個嫉妒心強自私無比的我
高中我想去成為一名無國界醫生 但是同時我還糾結我滿足了自己後對養育我的家庭付出了什麼比如我讀了那麼多年的書我給家裡返回的經濟效益是否足夠回報父母為我付出的一切
其實一直是我想要的太多慾望太重得不到滿足才會頻繁焦慮時時抑鬱