刚刚在整理作品集，发现我到现在拍照一直有四五年了
从当时刚刚毕业的大学生，不懂得人情世故
到现在被社会磨平了菱角，我这一路跌跌绊绊的走过来，对摄影的初心始终未变
我喜欢它，可能它使我变得更加外向，也愿意和别人打交道，愿意和别人沟通，愿意成为一个话唠，愿意在取景器中留住你们最美的时光
有一直加我的好友，会在几年前的朋友圈，会看到我的抑郁症复发
当然了，那条朋友圈依旧都在
我没删除它
为什么？因为我的抑郁症反反复复地，总是会复发，一旦发作，就像个漩涡一样，将自己吸进去，无法自拔
甚至自闭，自卑，觉得自己很没用，更严重者会萌生轻生的想法
我不是一次两次想过这种想法，那些存在于大脑中不好的记忆，我自动给它上了把枷锁
深埋于脑海中，尽量不要去回忆
抑郁症带给我的副作用很大很大
我的记忆力减退，记不住东西
不是不记住，是我真得记不住
我的性格变得古怪，孤僻
不愿意和人交流，这些都是次要的
主要就是精神上的折磨，一次次的折磨
我有时候形容它是“十八层地狱”
就很像很像
传闻十八层地狱中的人，每天无止境地回忆起痛苦的事情，一遍又一遍
我想，我的抑郁症发作时，就是这样的
那些痛苦的记忆纷沓而来，你制止不住的
虽然脑海中有个声音，说让你走出阴霾
但是那声音很小，基本上很微弱
我还是是会被阴霾影响
我一直以来都是不合群的人，学生时代朋友少的可怜，屈指可数
我特别内向，讲话声音又很小
有人形容说，就像蚊子哼哼一样
对，是的，就是这样
我那时候很希望自己有一天，能够外向地和别人打招呼，很有自信地阐述观点，表达我的理由
而不是一直佝偻着背，畏畏缩缩
我并不知道无法改变
后来毕业了，每天沉浸于微博，微信这些上面
我原来知道还有摄影这个职业，包括自由摄影师，我当时真得好羡慕他们，可以一边拍照，一边旅游，真得太厉害～
渐渐地，我流连于poco，图虫等网站
玩摄影早期的人，应该知道poco这个网站，不过后来poco这个app再也打不开了
我还在上面发表作品，虽然当时拍得不好，但我真得很开心
可以说，摄影为我打开了新世界的大门，在这扇大门后面，我知道我当我该怎么和别人打交道，我怎么交流，怎么沟通细节
虽然现在也不咋的
但比起当初，真得好太多
我把这个阶段，形容为一个牙牙学语的婴儿，在努力的接触这个世界，她不懂交流，不懂任何人情世故，甚至说有时人际交往都成问题，自卑到了极点
我还有口吃的毛病，就是讲话结巴
有的时候说一个字，你想说却又说不出来，一直在那“啊啊啊”可难受了
现在这个症状没有了，但是我的普通话并不标准，有时候还会是个话唠，为什么呢？
因为口吃那段时间，给我造成了一定的心理阴影，我现在逮到感兴趣的话题，就会一直吧啦吧啦说不停
不知道你们有没有这样的感受，你越得不到某件东西，当你以后有能力的时候，就会报复性的消费回来
曾然，我就是这样的情况～
曾经有朋友和我说过：“你知道嘛，你拿起相机的那一刻是自信的，你在发着光”
我当时听到这句话，我很不可思议
因为我曾经是个自怨自艾的人，怎么会变成这样呢
当然了，此刻我依然很感激这位朋友，因为她给了我鼓励，甚至说是赞美之情
我很受用
而现在，在沉浸于一年多以后，我又举起了相机📷
只为证明我还在，我愿意为你们留住最美的时光，女孩子嘛，总会懂得女孩子的美
而我还是个美术生，对，我高中是学美术的
学画画给我带来的后续作用有很多很多的，最重要的一点就是，我的审美感不一样
我能发现不同的美
光影交错之内，江南水乡之美，少女温婉之美，所有的美感
在这近十年中，都有在不停地练习
我在学摄影的时候，一天要看上百张图片，刚开始的时候看不懂
慢慢地琢磨出门路
比如看色调，看色彩搭配，看构图等等
絮絮叨叨这么多，我也不知道你们能不能看懂
有朋友想看我专科考研的故事
我只想说，我没考上
但我今年还打算二战考研
有空就给你们写写
估计又是长篇大论，别嫌弃我烦就行～